Panggil aja gue Z. X kan udah biasa. Biar sekarang gue dipanggil Z aja. Hehe. Gue Cuma seorang cewek biasa, sangat biasa malah. Gue bukan cewek tajir, popular, cantik, dan lain-lain. Gue hanya cewek biasa! Karena itu gue masih mendam apa yang gue rasain sekarang, apa yang gue derita. Terapi itu mahal, konsultasi juga mahal, gue gak mau nyusahin orang tua gue dengan beban gue. Gue bener-bener gak mau ngebebanin mereka. Tapi gimana? Gue juga sangat ingin konsultasi. Sebelum gue nulis blog ini aja
[June 13, 2010, 01.14pm] gue bener-bener menderita, pengen pingsan. Harus minta bantuan siapa? Gue Cuma bisa ngadu ma Tuhan aja. Cuma Allah Swt yang tau perasaan gue. Sungguh, gue bener-bener menderita. Gue pengen sembuh, tapi gimana caranya????????? Sekarang gue bingung harus diam atau bicara. Dengan diam gue akan terus-terusan gini, tapi kalau gue bicara sumpah gue belum siap! Gue takut. Banyak ketakutan enggak jelas yang mengganggu hari-hari gue. (sigh) ini lagi mata kiri gue bergerak-gerak, kata orang pertanda mau nangis. Semoga aja enggak karena sekarang di otak gue dipenuhin dengan berbagai khayalan menakutkan. Gak kuat!
Mereka tau aku yang selalu bicara
Berkicau tanpa tau arah Sekarang aku terdiam Tak banyak kata yang mampu ku jabarkan Untuk katakan, aku sakitpun aku tak mampu Lidah ini kelu Ingin bicara tapi tak bisa Hanya dengan tulisan dapat bicara Sungguh aku tak mampu Pergelutan dalam hatiku kian tak menentu Berperang dari satu pandangan dan pandangan lainnya Uhhhh . . Kau tak boleh lemah Tak boleh takut Hanya pengecut yang bersembunyi Jangan jadi singa berotak kambing Kerdil sekali jika kau kalah dari pikiran sendiri! Jerit sebuah pandanganku Pandangan kekhawatiran tak bicara Namun menggambarkan dan membayang-bayangiku dengan kejam Tolong, aku butuh bicara . . Dengarkan walau tak ada suara . .
Perasaan gue mulai enggak enak lagi. Huh! Gimana sih? Dikit-dikit khawatir, dikit-dikit cemas. Hmm . . Pusing, gue beneran sakit yah! Jiwa gue sakit! Gue enggak tau mau nulis apa lagi. Yang jelas otak gue udah bener-bener sakit. Yah, mungkin karena itu juga gue udah enggak bisa nulis lagi. Hmm. Biar gue coba lewat puisi-puisi gue yang enggak jelas deh. Check this out! ;)
Langit cerah Bahkan awan gelap malu-malu tuk hadir Tak begitu dengan jiwa ini Raga berdiri kokoh Namun batin tak sedikit pun tenang Degupan jantungku kian tak tenang Penat . . Pikiran ini penat Pekat . . Bagai kepulan asap, hati ini pekat Tak layakkah diri ini merasa damai? Aku sendirian dalam anganku Menangis di sudut ruangan bersama wajah yang ku tenggelamkan dalam hangat Ku dekap erat tangan dan kakiku Takut-takut jika Ia berlari tinggalkanku tak bergerak Kali lain ingin ku teriakan pada dunia Aku tidak baik-baik saja Tak seperti kataku di pagi ini dan pagi kemarin Aku sungguh tidak baik Ingin ku pecahkan saja kaca-kaca ini Dan mengambil serpihan tuk menggoreskan Hingga dalam ke tangan tak berdosa ini Aku menggigil di sudut Kedinginan dalam panas Kesepian dalam ramai Aku takut! Aku takut! Seperti orang mati ku beku dalam diam Tuhan, tolong! Aku tak mampu . .
[June 12, 2010] Penuh dengan kecerobohan . pertanda apa ini ? (mulai stress mikirin jawabannya) Ya allah, hamba berlindung kepadamu
[10.01pm] Mulai dari tadi pagi. Telat bangun, shubuh kesiangan. Sholat dzuhur sampe 5 rakaat Gak sholat ashar ma maghrib
Ya Allah, mulai cemas lagi. Mulai beragam alasan untuk cemas lagi. Takut banget
Hmm, udah sangat sering kecemasan dateng ke hidup gue. Bahkan gue sampe lupa berapa kali kecemasan itu berhasil menggerogoti hari-hari gue yang harusnya bisa indah. Keindahan hari berubah jadi kecemasan buat gue. Hmm, kapan bisa berhenti dengan ini semua??? Lama-lama capek. Pengen ke psikiater tapi . . . Ya Allah, udah mulai gak tenang
Gue mulai nangis! Sakit! Gue mulai sakit! Ini pertama kalinya gue mau posting diblog. Beginilah kalau kepanikan udah dateng, gue langsung lemes, stress dan ngerasa hampir MATI! Gue ketakutan. Gak ngerti juga alasan apa ini. Gue baca di berbagai buku dan artikel di internet, kalo gejala yang gue rasain ini adalah gejala Anxiety Disorder. Gue gak tau salah gue apa sampe akhirnya gue kayak gini. Gue jadi tipe pencemas. Buat orang-orang yang Cuma denger tentang gejala psikologi itu (gue sebut gejala aja yah daripada penyakit), kayaknya biasa-biasa aja. Cuma cemas, takut dan gitu-gitu aja. SALAH!!! Ini lebih dari sekedar cemas. Bener-bener dihantui dengan berbagai firasat buruk, salah satunya adalah yang paling manusia takutin (rata-rata), Kematian. It’s scary right! Gue tenggelam dalam imajinasi aneh dan gak masuk akal gue. Kalau udah kambuh, biasanya gue nangis di kamar mandi and pengen nusuk apapun yang ada disekeliling gue untuk nyakitin diri gue sendiri. Nakutin kan??? Gue aja takut ama diri gue sendiri! Semenjak gue ngerasain yang disebut Anxiety (kemungkinan) ini gue susah banget keliatan bahagia, sekalipun gue lagi bahagia banget ketakutan itu langsung muncul. Tiba-tiba di otak gue kayak diputer kemungkinan-kemungkinan paling buruk yang bisa terjadi di detik berikutnya. Mungkin ini semua ada hikmahnya, biar gue lebih mendekatkan diri ke ‘Sang Pencipta’. Tapi sungguh, gue bener-bener butuh ekstra nyali untuk ngalahin ketakutan dalam diri gue sendiri. Bahkan kalau di otak gue udah mulai berkecamuk perasaan takut/cemas badan gue serasa melayang, kepala gue pening banget, badan gue juga gemeteran, kaki-tangan dingin, uuhhh pokoknya nyeremin banget! Dan ini bukan rekayasa atau melebih-lebihkan sesuatu. Inilah ketakutan untuk gue!!! Berharap bisa ngomong ma keluarga, tapi tetep gak bisa. Milih bungkam daripada jujur. Gue emang bodoh! Tapi …. Ah, untuk yang satu ini (tentang jujur ke ortu) gue gak kuat, alias gue gak bisa. Gue diem aja walau berat buat gue. Hanya bisa berharap. Toh gue masih punya Allah SWT. ^_^
[10.20pm at bedroom] Gue lagi tiduran sambil kutak-katik laptop berharap ‘kecemasan’ gak dateng bahkan gak pernah dateng dalem hidup gue. Kepala gue mulai pening, mata gue serasa berputer-puter, badan gue juga mulai lemes, gue takutttttt ! enggak ada kata yang bisa ngegambarin perasaan gue saat ini dan kemarin-kemarin saat Anxiety ini kumat. Gue sibuk muter otak untuk nemuin cara sembuh. Gue bener-bener bingung. Kayaknya bener gue butuh sharing ke siapapun itu (lebih bagus yg ngerti banget masalah ginian), tapi …. Banyak tapi dalam pikiran gue. Yah, kalo ke ortu takut ortu jadi kepikiran. Kalo ke sodara-sodara takut pada gak ngerti, sahabat belum tentu ngerti yang gue rasain walau mungkin mereka mau denger, guru BP hmm gue kan udah lulus masa gue dateng ke sekolah nyibukkin guru BP gue walau beliau baik. Gue mulai stress nih! Hmm, walau dengan nulis (baca:ngetik) gue agak bisa lebih tenang tapi gue butuh sesuatu yang bisa ngobatin gue dalem jangka panjang. Bunuh diri? Andai gak dosa dan gak banyak faktor yang ngebuat gue gak mau, mungkin gue udah lakuin tapi kan enggak gue lakuin. Gue takut dosa dan banyak lagi. Dugem? Pertama, gue enggak ada waktu dan jujur gue belum pernah dugem, gue masih pure. Kedua, belum tentu dengan gue dugem, minum, ngerokok dan sejenisnya bisa ngobatin gue malah mungkin memperparah psikologis diri gue. Obat penenang? Harus dari dokter, mau enggak mau gue harus periksa dan gue gak mungkin ngumpetin itu dari ortu.
Cara satu-satunya adalah gue musti ke psikiater!!! Malu? Takut tanggepan orang? Takut disangka sakit jiwa? Pertama yah, emang gue artis apa sampe orang begitu tau dan ngurusin. Kedua, sekalipun mereka tau terus kenapa? Sangat-sangat bodoh kalau berfikir psikiater atau apapun yang berhubungan dengan kejiwaan hanya orang-orang gila! Itu salah besar! Ketiga, satu and dua udah cukup ^_^ yah, begitulah. Gue harus ke psikiater. Gue harus terapi! Gue harus dan harus! Mendekatkan diri ke Allah swt penting banget dan insya Allah udah gue lakuin. Sekarang waktunya nambah cara lain untuk keluar dari belenggu ini.
Ramai . . Gaduh . . Itu yang slalu ada disampingku Keramaian kota . . Canda tawa keluarga . . Hadir disetiap nafasku Kali ini ada yang beda Sesak . Jauh dalam hatiku sesak ! Degupan jantung ini bagai berlari seharian Tubuh ini bagai tersengat listrik yang membuatku histeris Tak biasa Tak seperti dulu Lama sudah ku merasa ini hari-hari baruku Melawan cemas yang datang silih berganti Menatap detik pun aku takut Goyah tak berdaya Lari lari dan berlari Ingin berlari tinggalkan rasa ini Namun alangkah sedihnya ku tak mampu Yang ku punya hanya Tuhan . . Keyakinan untuk sembuh dan menatap aku yang dulu . .
Malam mulai menyapa Matahariku hilang Sampaikan salam berpisah untuk sementara hingga Ia dapat muncul kembali Tak lama kegelapan muncul Tanpa basa-basi Ia tampakkan padaku ketakutan yang amat jelas Bagaimana bisa takut gelap sedang tiap hari ada malam yang menemani ? Malam tak jahat, kuasa Tuhan yang Maha kuasa Ia berikan malam agar ku terlelap Terlelap dalam hangatnya selimut tebal dan kedamaian Tapi sepertinya tidak cukup untuk diri penakut ini Tak ingin disebut pengecut namun bersembunyi Ahhh . . Aku hanyalah singa yang mengira diri kambing Pada saatnya nanti harus berhenti merengek dan meringkuk Harus berani menatap mantap ! Toh ada rembulan dan bintang-bintang yang setia menemani Hujan sedikit tak perlu buat hatiku mundur Aku bisa ! Dan aku sangat bisa terima . .
Gue bukan seseorang yang terlalu suka sastra atau membaca. Gue baca buku juga itu kalo emang lagi nemuin mood yang pas aja. Dulu gue hobi juga baca teenlit, and slalu mikir dari mana mereka –para novelis- itu dapet ide sampe bisa ngebuat kita para pembaca ikut “masuk” ke dalam ceritanya. Dulu sempet lah terlintas pengen jadi penulis. Dan gue juga enggak tau belasan rangka novel yang tadinya mau gue tulis tapi berhenti di tengah jalan, entah karena kehabisan ide, enggak ada inspirasi, males, bahkan bosen. Nah, beberapa hari ini gue lagi giat-giatnya baca buku. Seolah-olah pengen gue lahap abis semua buku yang ada di rumah gue. Buku gue juga sebenernya enggak sedikit (bukan sombong) setidaknya buku gue lebih dari 2 (enggak sedikit kan. Hehe). Tapi selama ini setelah beli, baca sinopsis dan awal cerita gue langsung males baca lagi. Banyak juga sih yang langsung gue lahap abis (bahasanya . . haha^_^), tapi yah gitu enggak sedikit buku dengan bahasa yang sedikit lebih ribet plus ketebalan yang bikin bosen ngebuat gue bener-bener males untuk ngebaca and cukup untuk dilihat. Lanjut ke cerita gue, karena akhir-akhir ini gue sering baca buku and nemuin kenyamanan dan antusias banget. Alhasil, ada beberapa bahasa yang ngebuat gue pengen terjun juga ke dunia tulis-menulis. Cuma yah gitu, gue emang belum siap dan belum cocok jadi penulis. Masih sedikit ilmu yang gue punya. Tapi pada suatu saat gue berharap gue bisa jadi penulis ternama juga. ^_^
Menulis . .
Kayaknya lebih tepat dibilang mengetik yah. Kan dari tadi gue ngetik. And yang ada di novel-novel atau buku-buku itu diketik bukan di tulis. Hehe. Lupakan pembahasan ini. Dan thanks kalau udah ada yang mau baca.
Berharap komentar untuk membangun dan meningkatkan semangat “mengetik” dalam blog tercinta ini . . .
Sempet senyum-senyum sendiri waktu terlintas di pikiran gue khayalan tidak masuk akal yang satu ini. Gimana enggak? Gue berharap seseorang disana yang gue harepin, baca semua cerita gue ini. Ada sih satu situs dimana gue cerita semua tentang dia. Tapi haruskah gue bilang nama situs itu ke dia. Biar dia tau semua perasaan gue????? Pengen sih! Tapi …….. gue kan mau mencoba untuk memendam keinginan pacaran dulu. Gue enggak mau dibutakan lagi dengan cinta. Tapi perasaan gue yang lain pengen kalo dia tau hasil tulisan gue tentang dia di situs itu. Hmm, suatu saat akan gue kasih tau deh tanpa perasaan berharap lebih. Pengen gue baktiin cinta gue ke Tuhan gue, keluarga gue, sahabat-sahabat gue, temen-temen dan orang terkasih. Bukan untuk cowok. ^_^
Kalau dia baca tulisan gue di blog ini gimana yah ???? seneng atau malah malu. Khayalan gue ngegambarin dengan jelas dia jadi pembaca setia gue di blog ini. Seneng banget pasti. Apalagi kalau dia kagum atau kalau dia tau ini gue dan dia beneran kagum. Ahhh, tapi itu Cuma khayalan yang enggak masuk akal dan terlalu lebay. Haha. Gimana kagum kalau hasil tulisan gue gini-gini aja dan enggak menarik. Hoho. Tapi berharap bisa berguna deh buat yang baca. Amin J
Ehm, mau nulis apa yah? Enggak tau kenapa setiap udah sampe di depan laptop pasti gak ada sama sekali yang bisa gue ketik. Tadi pas lagi bersih-bersih rumah sempet terfikir untuk ngetik segala macam kata dan kalimat tapi enggak tau kenapa sampe di depan laptop gini langsung kikuk. Tapi itu bukan akhir segalanya, dengan nenangin diri dan nyoba fokus mudah-mudahan bisa ngetik apa yang mau diketik. Amin ^_^
Mungkin saat ini gue bakal sedikit cerita tentang arti cinta, yah walaupun gue bukan sastrawan, penyair, guru, atau orang yang patut bicara begitu dengan ilmu yang memadai. Gue Cuma cewek biasa yang baru lulus SMA dan bingung nentuin jati diri gue. Beberapa hari ini gue sempet baca novel-novel islami yang tentu aja bikin gue sedikit punya gambaran yang enggak kayak biasa. Yah sekedar tau aja, mungkin gue bukan cewek popular di sekolah dengan segudang talent + networking sama orang-orang luar yang bikin banyak pengalaman tapi walau gitu gue tetep pernah jadi siswi yang bandel, suka hal-hal berbau teknologi, fashion (walau gak ngerti sama sekali), style, cinta dan banyak hal yang ada di kehidupan cewek-cewek sekolah lainnya. Apa sih yang bisa gue banggain dari diri gue coba? Gue Cuma anak manja yang santai, nganggep semuanya mudah, apa-apa tinggal minta, bahkan sekolah juga Cuma sebagai tempat mejeng and bergaul. Ada sih pikiran gue kalo sekolah adalah tempat nyari ilmu. Emang ada pikiran kayak gitu tapi setelah gue nginjek kelas 2 SMA atau kelas 11, mulailah kehidupan anak sekolah pemalas gue jalanin. PR apa sih yang gue kerjain? Guru mana yang enggak tau keangkuhan gue, kemalasan gue, dan kebodohan gue? Yah, walau menurut gue enggak ada seorangpun di dunia yang bodoh, Cuma males aja. Lanjut pada inti permasalahan. Gue bener-bener mengecewakan. Nilai gue boleh rada bagus tapi setelah itu pelajaran yang gue tau langsung hilang. Dan menurut gue itu termasuk hal yang sia-sia di dunia! Ulangan kadang gue ikut, kadang enggak dengan alasan gue lagi sakit dirumah dan banyak lagi. Tugas yang sebenernya bisa gue kerjain, enggak pernah gue kerjain. Sampe gue ketemu guru bidang studi yang bersangkutan aja gue malu. Yang ada di otak gue Cuma CINTA, CINTA dan CINTA. Menurut gue sekolah enggak ada pacar sama aja enggak laku! (pikiran gue saat itu) Gue enggak terlalu mahir soal PACARAN. Gue Cuma beberapa kali pacaran. Enggak sampe sepuluh orang. Tapi jujur Cuma 3 cowok yang pernah bikin gue bener-bener jatuh cinta. Cinta pertama gue pas umur 13 tahunlah kira-kira. Gue juga enggak bangga dengan mantan pacar gue yang hanya hitungan jari karena bukan satu dua orang temen gue yang punya mantan sampe gak kehitung mungkin 20’an. Gue masih buta soal cinta. Tapi enggak ada seharipun tanpa CINTA dan COWOK dalam pembicaraan gue sehari-hari. Tanpa cowok serasa kiamat kecil (pada saat itu). Gue sempet serius pacaran ma seorang cowok dan itu bertahan 20 bulan, waktu yang cukup lama untuk saling mengenal. Gue putus dari dia karena masalah yang seharusnya gue sikapin dengan biasa aja tapi enggak gitu kenyataannya. Serasa kiamat saat itu! Rasanya hidup gue hampa, gelap, bosenin, dan rasanya kayak MATI!!! Gue sedih terus-terusan, beberapa bulan gue hidup dengan sakitnya hati gue. Sampe akhirnya gue mulai suka-sukaan ma cowok lain walaupun gue tetep sedih and pengen balikan ma mantan gue itu. Sampe akhirnya gue beneran falling in love lagi ma seseorang. Dia yang sedikit ngebuka mata gue sampe gue bisa nulis blog ini. Gue kira selama ini, “elo cinta ma seseorang, pdkt, dia nembak, elo terima, jadian, pacaran, ….putus!”. Itu yang ada di pikiran gue. Tapi nih cowok bener-bener beda. Entah karena dia emang enggak suka ma gue and bohong kalo dia enggak pengen pacaran atau emang dia bener-bener sayang sama gue and pengen yang terbaik untuk gue. Entahlah, Cuma Tuhan yang tau. Awalnya gue nganggep diri gue kecewa dengan keputusan itu, gue kira kalo dia sayang ma gue dia akan nembak gue dan kita bakal pacaran kayak apa yang gue damba-dambain. Candle light dinner, nonton, jalan, saling manggil sayang/cinta/…, tapi ternyata bukan itu yang terjadi di antara gue ma dia. Dia ngejelasin apa yang harus dia jelasin. Awalnya gue enggak ngerti. Sampe pada hari ini, sekian lama (enggak sampe bulan/tahun) gue nggak contact ma dia akhirnya gue ngerti. Dan gue ngerasa bodoh banget kalo berfikir mau pacaran dulu. Mungkin bener gue terpengaruh dengan novel-novel bertema religious yang gue baca. Tapi anehnya gue malah “Bangga” karena gue terpengaruh. Kenapa gue nggak terpengaruh dari dulu? Tapi sepertinya ada hikmah juga kenapa gue enggak terpengaruh dari dulu. Dengan gitu gue ngerti beragam pengalaman yang ngebuat gue belajar.
Pacaran . . .
Bukan hal yang wajib atau harus gue kerjakan. Banyak hal yang gue lewatin karena pacaran. Bukan berarti gue mau bilang pacaran itu salah, enggak sama sekali gue bukan orang munafik yang bilang enggak pernah pacaran padahal gue pernah. Tapi bener deh, gue ngerasa banyak hal yang terlewatkan karena gue asyik pacaran, kayak keluarga gue, sahabat-sahabat gue, temen-temen, pelajaran (bukan akademik doang), dan masih banyak lagi terutama satu hal terpenting gue lupa CINTA gue kepada pencipta gue sendiri, ALLAH SWT. J gue bener-bener ngerasa bodoh karena mengharapkan cinta beberapa bulan lalu padahal cinta itu sendiri ada di sekitar gue. Keluarga, sahabat-sahabat, guru-guru, temen-temen, orang-orang sekitar gue terutama Tuhan gue sendiri. Ya Allah, ngerasa berdosa banget karena udah sering banget nangisin sesuatu yang enggak perlu ditangisin (karena kalo gue nangis bukan sehari-dua hari lho..). Padahal suatu saat kalo gue udah siap lahir batin, jodoh juga gak akan kemana. Seperti apapun itu gue yakin pasti bakal ketemu kalo udah jodoh walau dia dibelahan bumi utara dan gue di selatan atau dia di barat gue di timur, semua bukan masalah karena toh udah ada yang ngatur hidup ini. Yang maha mengatur segala sesuatunya.
Sedikit bangga dengan manusia manja satu ini (gue). Dulu mana pernah gue mikir gini. Yang gue tau Cuma seneng-seneng. Semoga gue and siapapun itu bisa mendapat pintu hidayah. Amin J
Sorry kalo bahasanya gue elo, hanya ingin mencairkan suasana. And maaf juga kalo ada salah-salah kata. Karena enggak ada manusia sempurna, kesempurnaan hanya milik ALLAH SWT. J
