Sabtu ceroboh
[June 12, 2010]
Penuh dengan kecerobohan . pertanda apa ini ? (mulai stress mikirin jawabannya)
Ya allah, hamba berlindung kepadamu [10.01pm]
Mulai dari tadi pagi.
Telat bangun, shubuh kesiangan.
Sholat dzuhur sampe 5 rakaat
Gak sholat ashar ma maghrib
Ya Allah, mulai cemas lagi. Mulai beragam alasan untuk cemas lagi. Takut bangetHmm, udah sangat sering kecemasan dateng ke hidup gue. Bahkan gue sampe lupa berapa kali kecemasan itu berhasil menggerogoti hari-hari gue yang harusnya bisa indah. Keindahan hari berubah jadi kecemasan buat gue. Hmm, kapan bisa berhenti dengan ini semua??? Lama-lama capek. Pengen ke psikiater tapi . . .
Ya Allah, udah mulai gak tenang
Gue mulai nangis! Sakit! Gue mulai sakit! Ini pertama kalinya gue mau posting diblog. Beginilah kalau kepanikan udah dateng, gue langsung lemes, stress dan ngerasa hampir MATI! Gue ketakutan. Gak ngerti juga alasan apa ini. Gue baca di berbagai buku dan artikel di internet, kalo gejala yang gue rasain ini adalah gejala Anxiety Disorder. Gue gak tau salah gue apa sampe akhirnya gue kayak gini. Gue jadi tipe pencemas. Buat orang-orang yang Cuma denger tentang gejala psikologi itu (gue sebut gejala aja yah daripada penyakit), kayaknya biasa-biasa aja. Cuma cemas, takut dan gitu-gitu aja. SALAH!!! Ini lebih dari sekedar cemas. Bener-bener dihantui dengan berbagai firasat buruk, salah satunya adalah yang paling manusia takutin (rata-rata), Kematian. It’s scary right! Gue tenggelam dalam imajinasi aneh dan gak masuk akal gue. Kalau udah kambuh, biasanya gue nangis di kamar mandi and pengen nusuk apapun yang ada disekeliling gue untuk nyakitin diri gue sendiri. Nakutin kan??? Gue aja takut ama diri gue sendiri! Semenjak gue ngerasain yang disebut Anxiety (kemungkinan) ini gue susah banget keliatan bahagia, sekalipun gue lagi bahagia banget ketakutan itu langsung muncul. Tiba-tiba di otak gue kayak diputer kemungkinan-kemungkinan paling buruk yang bisa terjadi di detik berikutnya. Mungkin ini semua ada hikmahnya, biar gue lebih mendekatkan diri ke ‘Sang Pencipta’. Tapi sungguh, gue bener-bener butuh ekstra nyali untuk ngalahin ketakutan dalam diri gue sendiri. Bahkan kalau di otak gue udah mulai berkecamuk perasaan takut/cemas badan gue serasa melayang, kepala gue pening banget, badan gue juga gemeteran, kaki-tangan dingin, uuhhh pokoknya nyeremin banget! Dan ini bukan rekayasa atau melebih-lebihkan sesuatu. Inilah ketakutan untuk gue!!! Berharap bisa ngomong ma keluarga, tapi tetep gak bisa. Milih bungkam daripada jujur. Gue emang bodoh! Tapi …. Ah, untuk yang satu ini (tentang jujur ke ortu) gue gak kuat, alias gue gak bisa. Gue diem aja walau berat buat gue. Hanya bisa berharap. Toh gue masih punya Allah SWT. ^_^
[10.20pm at bedroom]
Gue lagi tiduran sambil kutak-katik laptop berharap ‘kecemasan’ gak dateng bahkan gak pernah dateng dalem hidup gue. Kepala gue mulai pening, mata gue serasa berputer-puter, badan gue juga mulai lemes, gue takutttttt ! enggak ada kata yang bisa ngegambarin perasaan gue saat ini dan kemarin-kemarin saat Anxiety ini kumat. Gue sibuk muter otak untuk nemuin cara sembuh. Gue bener-bener bingung. Kayaknya bener gue butuh sharing ke siapapun itu (lebih bagus yg ngerti banget masalah ginian), tapi …. Banyak tapi dalam pikiran gue. Yah, kalo ke ortu takut ortu jadi kepikiran. Kalo ke sodara-sodara takut pada gak ngerti, sahabat belum tentu ngerti yang gue rasain walau mungkin mereka mau denger, guru BP hmm gue kan udah lulus masa gue dateng ke sekolah nyibukkin guru BP gue walau beliau baik. Gue mulai stress nih! Hmm, walau dengan nulis (baca:ngetik) gue agak bisa lebih tenang tapi gue butuh sesuatu yang bisa ngobatin gue dalem jangka panjang. Bunuh diri? Andai gak dosa dan gak banyak faktor yang ngebuat gue gak mau, mungkin gue udah lakuin tapi kan enggak gue lakuin. Gue takut dosa dan banyak lagi. Dugem? Pertama, gue enggak ada waktu dan jujur gue belum pernah dugem, gue masih pure. Kedua, belum tentu dengan gue dugem, minum, ngerokok dan sejenisnya bisa ngobatin gue malah mungkin memperparah psikologis diri gue. Obat penenang? Harus dari dokter, mau enggak mau gue harus periksa dan gue gak mungkin ngumpetin itu dari ortu.
Cara satu-satunya adalah gue musti ke psikiater!!! Malu? Takut tanggepan orang? Takut disangka sakit jiwa? Pertama yah, emang gue artis apa sampe orang begitu tau dan ngurusin. Kedua, sekalipun mereka tau terus kenapa? Sangat-sangat bodoh kalau berfikir psikiater atau apapun yang berhubungan dengan kejiwaan hanya orang-orang gila! Itu salah besar! Ketiga, satu and dua udah cukup ^_^ yah, begitulah. Gue harus ke psikiater. Gue harus terapi! Gue harus dan harus! Mendekatkan diri ke Allah swt penting banget dan insya Allah udah gue lakuin. Sekarang waktunya nambah cara lain untuk keluar dari belenggu ini.
Doakan saya . .
trims
